Директор
большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы
поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже
заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали
начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы
на это скажете?
- Спасибо, папа.
***
Купили
Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать,
а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
- Винни, а ты что улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...
***
Весна.
На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся
червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется
еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.
***
Не
следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.
***
Приходит
мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на
пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
***
Встречаются
две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть!
А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
***
-
Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.
***
-
Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
***
На
конкурсе анекдотов выступает араб:
- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд
и какает...
Надоело жюри:
- Где тут соль?!
- Какая соль?! Одно говно!!!
***
В
детском саду воспитательница:
- Кто описался?...
...поднимаются pуки.
- Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются pуки.
- Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?
***
Стал
часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
***
Расследуется
дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
***
Пришел
мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?
***
-
Какая разница между мужем и любовником?
- 45 минут...
***
Гена
подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять:
с 8 марта или с 23 февраля.
***
Чебурашку
и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на
одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает
по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху
ка-ак даст Чебурашке пинка.
- Ой-е-ее-ей!
- А-а, и тебе не спится Чебурашка?!
***
Если
хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три
раза.
***
На
одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил
ее целиком в рот.
- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
***
Липа
- это сосна, внесенная в отчет как дуб.
***
Послали
в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми
красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Второй виток.
"Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую
кнопку!" - "Гав! Гав!" Третий виток. "Чукча!"
- "Гав!" - "Ты что гавкаешь?! Накорми собак
и смотри ничего не трогай!"
***
Навстречу
друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую
ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь,
говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
***
Мужчина,
проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через
десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается
назад к пивной.
***
Прогуливается
молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат.
Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина,
омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается,
поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
- Как на х#й?!...
***
Привез
Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А зачем он нам нужен?
НР:
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
***
Разpаботан
новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе
логических значения:
"Hи да, ни нет",
"И да, и нет",
"Тpи pаза нет!" и
"Hет, и не пpоси!!!"
***
Объявление
по "Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным,
один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому
пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой
около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны -
будте внимательны на доpоге!
***
Укуpенный
водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на
отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
***
Женщина
жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!
***
Приходит
к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему
кольцо сделать. Ювелир:
- Вам какое? Вот каталог - выберите, может вам лучше это
или вон то.
НР долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!
***
Идут
Винни-Пух с Пятаком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок
- маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает
свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и
об дерево как стукнет:
- Hу что, свинья, попили пивка!!!
***
В
полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
***
Мама
сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
***
Два
мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если
бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...
***
-
Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в
машину белую разделительную полосу?
***
В
тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет
бара.
***
По
сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации
составляют 75% населения страны.
***
Однажды
к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот
говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?!
***
В
баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему
говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я
вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...
***
В
автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут
все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
***
Жена
Нового Русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает
сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное
явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
***
Заика
зашел в магазин и к продавцу:
- Мммне сссссигарет.
- Ккккаких?
- Ммммудак!
- Ттттаких ннет.
***
Если
вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная
педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в
милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем
сидении.
***
Участковый
приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся.
***
Поздно
ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
***
Принес
чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку
мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !
***
Встречаются
два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще стельки в боты.
***
Муж
возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600-й
Мерседес. Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на
столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком.
Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - Новых Русских делаем!
***
Приходит
Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку
и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев - указательного и
мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне
лучше варежки!
***
Приходит
пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.
***
Зима,
холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них
с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!
